Despues de leerme TODO el blog de una persona que me esta interesando bastante (eso me preocupa) me puse a pensar demasiadas cosas, no quiero seguir con nestor siento que si segimos lo voy a terminar lastimando y una cosa que no permitiria es lastimar a alguien. Estoy pensando seriamente en dejar de comer definitivamente que mi vieja me digo "estas RE gorda" anoche me cayo mal, me estaba levantando de a poco y ahora estoy por el piso o tal vez mas abajo. Lo peor es que ella ni lo sabe ni se interesa por lo que me pasa, parece que le gusta echarme las cosas en cara, el otro dia me dice "vos alejas a TODOS de tu lado" ok, echame en cara que mauro me dejo por mi culpa; quisiera saber porque piensa eso, si soy una puta persona DEPENDIENTE no creo que obseciba (ahora lo dudo) pero soy capaz de dar todo (y lo di) y me terminan fallando, ok puede ser que aleje a mis "amigas" si se puede decir asi pero sera mi escudo personal (? porque sinceramente estaba cansada de estar rodeada de gente falsa, voy a empezar a mirar mapas y esas cosas, le voy a  decir a mi mama que quiero viajar mas seguido a capital solo ,para conocer porque sinceramente AMO capital por mas que haya mucha gente (no me gusta la gente) pero cuando agarro los auriculares entro en un mundo y me siento "mejor" si puedo decir eso. Hace rato no sonrio de verdad, que una persona me haga FELIZ con todas las letras. A veces me pongo nostalgica y lo extraño, otras me acuerdo lo que iso y tengo gnas de mandarlo a la mierda. ODIO tener que alejar a la gente con mis problemas, resien la conosco y es como si fuera un "amigo" de toda la vida (entre comillas porque nunca conoci la amistad verdadera) eso me jode demasiado, tengo que empezar a ser mas cerrada sino voy a terminar mal, confiando en la persona equivocado o peor aun, dependiente u obsesiva de la persona equivocada y no quiero llegar a cometer el mismo error. Nose que mierda hago escribiendo aca, si 1) nadie lo lee 2) me hace parecer mas loca de lo que soy y 3) despues me releo y no me gusta. Odio no tener autoestima, es como una autodestruccion permanente de la cual no se como salir, TAL VEZ algun dia encuentre una persona que me ayude a levantarme con sus palabras(hechos) y no que me haga caer cada vez mas, porque haci me siento en un pozo sin fondo en el cual estoy cayendo y nunca llega a su fin. Cuando llege a su fin capaz sea el dia que me empastille y no quiera despertar mas (segumente ese dia voy a ser tan pajera que voy a despertarme de nuevo) odio ser tan sencible, fragil, confiable,dependiente. Tengo muchos defectos y se que tambien tengo virtudes pero a veces no las encuentro, nose que se me dio contar que mierda me pasa en este instante por la cabeza, tal vez es la ilucion de que te interese y lo leas, y me AYUDES porque se que sola no puedo. 

Cuando estaba con Mauro capaz tampoco estaba bien pero...al menos el me daba felicidad, por mas que haya estado 6 meses con una persona de lejos "para el amor no hay ni edad ni distancia" dicen no? pero para mi que nos termino ganando la distancia. Sinceramente nose porque a veces lo sigo extrañando, me lastimo, me uso y ahora la que esta en el pozo soy yo, el nose. Yo ahora me volvi una estupida, estoy como "zombie" hablo,escucho,"vivo" pero no siento y me da por las pelotas eso. Es como estar muerta en vida, como cuando te dicen "te quiero" y a vos te da igual si es sincero o no y solo respondes un "yo tmb" frio y seco. Tal vez asi es mejor, asi no me engancho con otro (otra capaz.) idiota que me haga MAL. Pero en si no tengo que enamorarme para estar mal, ultimamente hago todo mal, mi familia me pone mal, la musica me pone mal ( eso me preocupa porque es algo ecencial en mi vida) mis "amigas" me ponen mal, mi "novio" me pone mal. TODO MAL. Sera eso lo que me espera en la vida, juro que quiero crecer tener 18 al menos para poder manejarme sola y legalmente, tengo gnas de viajar pero sola por supuesto  a nadie le gustaria acompañarme.

 
Me canse de destruirme con palabras, ahora tal vez lo haga fisicamente NO SE.