Soñadores que encontraron rumbo

13/12/10

Bueno, como sabran no me gusta nada de lo que yo hago pero me quedo lindo el blog dentro de todo. Me refleja bastante. 
No tengo ganas de estudiar sinceramente pero tendre que hacerlo asi aunque sea paso de año y me libero ahora, pero nose como voy a hacer el jueves rindo historia, es una sola al menos sera mas facil pero el Viernes rindo contabilidad y Filosofia y hay ya nose si podre o no. Encima mi mama sabe qque me llevo 5 solamente eso es otro quilombo mas, pero bueno vere como hago.
Ayer hablo con Seba, le dije "suerte" porque el rendia hoy y me gusto su "avisame como salis en las materias" porque me demostro un poco de interes aunque todabia no le termino de creer del todo..Como que me cuesta sabes si realmente le intereso o no, aunque siendo sincera lo que mas me molestaria seria el chamullo que me dijo no es que sienta algo tan importante por el. Hablando de sentimientos importantes un amigo me dedico un video y creo(bueno, mas que seguro) gusta de mi y eso me encanta porque es super tierno y todo pero...tengo la cabeza el problema de como va a tomar el que no como. Ese problema me tortura siempre porque bueno hay gente que lo toma bien y otra que no, solo me gustaria escuchar un "yo te voy a ayudar" y con eso me conformo, porque no tengo ganas de llevarme otra desilucion.
Ultimamente ando con 0 ganas de mirarme al espejo...me siento "bien" dentro de todo hasta que me miro al espejo y me cae la fija de que soy horrible, estoy RE gorda y demas boludeces que tengo en la cabeza, nose que tan normal sea eso pero me jode ser asi y no quererme para nada. y odio eso altibajos que tengo porque puedo estar bien una semana hasta que me cae la ficha de como estoy y se derrumba mi mundo y lo peor es que me caigo SOLA...me molesta estar tan sola por eso sera mi problema de pensar y hacerme la cabeza tal vez si tubiera un amigo con el que salir a joder cada vez que lo necesite pero como no esta, o esta lejos siempre caigo sola y me tengo que levantar sola para seguir viviendo porque si no fuera por la promesa que ise de no lastimaarme yo ya me hubiese ido hace bastante tiempo, mas que nada cuando veo que las cosas que me pasan no tienen salida o yo veo que no encuentro la salida.. 
A veces siento que tengo que ver el mundo de diferente manera, que todo lo que me rodea no es malo y puedo encontrar la felicidad pero al ver todo a mi alrededor neegro...me cuesta pensar como tiene que ser y prefiero dejarme llevar por los hechos o por las cosas que creo que son las que me van a ayudar y a veces no son las mejores...
Bueno este año hace poco mi mama me dijo que tal vez si nos ivamos de vacaciones tendria que ir en micro hasta Mar de Ajo y yo no tendria problema pero ahora no estoy tan segura de querer ir porque con la alegia que tengo en las piernas no se si voy a ir, porque encima que no me gusta mis piernas ahora con ese problema, tal vez mejor me quedo en lo de mi abuela y me evito estar deprimida.

Tengo varias cosas que pensar y empezar a hacer...Haber cuando me pongo las pilas de una vez.

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