Soñadores que encontraron rumbo

21/8/12

Patetico -.

¿Tan patética me veo yo ? ¿Así se siente darle "lastima" a la otra persona para que te de bola, se preocupe o algo? Creo que definitivamente si yo soy así, soy una idiota.
¿A que se debe esto? A que una chica, de no mas de 14 años subió una foto de sus "cortadas" para que la vea su novio, o ex. Y yo creo que, simplemente es patético. Y no digo que no se corte, porque se que a veces es inevitable (lo dice alguien que ya tiene un par de marcas en el brazo) pero no esta bueno que se lo muestres al mundo, y eso hasta yo lo se. Porque si no tuviste salida, es al pedo leer o escuchar que te caguen a pedo por lo que hiciste, y más gente que sabes que no te entiende, y no te va a entender nunca.
¿Para que subir la foto? Para que vea que te lastima, y eso que te produce a vos, te hace hacer eso. Porque no tenes opción o porque queres sentir algo adentro tuyo o porque simplemente necesitas que vea lo que te produce. Pero si queres mostrarlo, mostraselo a el, pasale la foto a el y hablenlo. Tal vez sea patético, también  cortarse... Pero a veces hasta yo misma lo hago (ahora no, porque si me corto me caga a pedos , pero antes de ayer lo intente) y es molesto saber que necesitas hacerlo para sentir algo, y a veces ni así lo sentís  Pero después arde, y ves como se seco la sangre, como después de días queda la marca y pensas ¿Eso quiero para mi? ¿Sentir tal dolor adentro mio que solo el "cortarme" hace que se solucione? (y digo se solucione solo por decirlo, porque en realidad haciendo eso no soluciono nada solo hacerme peor a mi misma).
Hace un par de días, esteban estando en bariloche, me dijo que le gustaba otra. Nose porque me cayo "bien" la noticia (bien, no es exactamente la palabra que describe, pero se acerca) simplemente llore y demás, me dio bronca pero al menos me lo dijo. Pasara o no algo con la mina, adentro mio tenia ganas de explotar, de sacar esa parte de mi que hace mucho que no sale, la que se maltrata, la que se corta, la que hace todo lo posible para que me produzca algún daño a mi misma, a mi cuerpo y/o mente. Pero no lo hice, y creo que eso es gracias a él, hace que me "controle" un poco. (o tal vez fue que tenia que trabajar) pero nose porque, pero agradezco haber reaccionado así. Como si no importara, aunque adentro mio escuche un "crack" que arruinaba todo lo lindo que veníamos construyendo hace meses. Pero al escuchar lo que me dice, la "escusa" o como se diga, creo que en parte lo entendí. Aunque como le dije a él, "yo también necesito y muero por abrazarte y estar con vos de todas las formas que existe, pero me la banco, aguanto y espero a que VOS me des eso que quiero, y no buscarlo en otra persona, porque esa otra persona no sos vos ni va a serlo nunca, asique es al pedo" y es real, porque yo quiero entregarme a él, que ÉL me haga FELIZ. Es raro sentirse así, y si alguna vez di esa clase de lastima pido perdón. Aunque tal vez más adelante me siga cortando, y siga escribiendo tan emo como siempre. Pero no quiero llegar a publicarlo en face para que se entere el mundo. Quiero que quede entre él y yo, y alguna otra persona a la que decida contárselo.
Creo que estoy "madurando" o capaz no, y es solo un pensamiento momentáneo, pero me gusta.

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