Punto final.

Corte con Esteban, de verdad. Creo que al fin llego el punto final a nuestra relación destructiva. Y sinceramente me hace mal que el ahora me este bardeando; ¿tenes necesidad de estar tan resentido? Yo  no hice nada para que me odies, ni necesito una "pija" como decís vos para estar bien. Solo me acerque a los amigos que vos me hiciste alejar, y que yo acepte porque creía que nuestro amor era más fuerte que ellos. 

Pero al final, como todos, me defraudaste. Yo era feliz, aunque en el ultimo tiempo estuvimos TAN MAL, yo era feliz. Pero cuando la distancia se vuelve una carga no se puede hacer nada. Ya no soportaba tenerte tan lejos, no soportaba estar sin tus abrazos ni tus besos. Y parece que vos tampoco entendías que necesitaba eso, cuando POR FIN me prometiste que ibas a venir me cortaste. Que irónico me parece haber estado 2 años esperando para verte, esperando que tomaras el valor y me dijeras "cuando voy? quiero verte ya". Pero no lo hiciste, admito que yo siempre te alejaba, que siempre decía que no pero tanto costaba ponerte los pantalones y decirme "voy a verte quieras o no".
Pero no, todo termino antes de que nos conozcamos y seamos felices. Porque yo creía eso, que cuando nos viéramos todo seria perfecto y podríamos ser felices de verdad, todo se rompió antes, todo termino.
Y me sorprende que seas tan infantil, tan resentido. ¿Tenes necesidad de decir que no valieron la pena estos dos años de relación  Si querías estar con la pelotuda de tu amiga, ¿Qué te lo impidió?  Me podrías aver dejado como siempre, cortarme sin explicaciones y salir con ella. ¿Para que seguiste conmigo? ¿Para que seguiste haciendo promesas idiotas? ¿Tenias tanta necesidad de DESTRUIRME por dentro? Porque así estoy, destruida y con ganas de dejar de existir. Tus comentarios sin razón me afectan, admito que me hacen mal, me hacen sentir una basura, un 0 a la izquierda. ¿Tan poco valgo? De verdad necesitaría la respuesta, porque si antes no tenia autoestima, el mio ahora ya no va a poder subir más. Si tanto me costo decirte "si, veni" ahora, no voy a poder soportar mi propio reflejo en un espejo sin tener la necesidad de cortarme. 
Volví a mi personalidad autodestructiva, lo cual odio profundamente. No me gusta estar deprimida todo el tiempo y tratar de ocultarlo, no me gusta cortarme, no me gusta tener la necesidad de estar todo el tiempo distraída para no llorar o caerme. Porque ahora si caigo, caigo sola. 

-¿Donde estas? ¿En que lugar me dejaste? Estoy perdida, ¿me devolves el camino que tenia antes de conocerte? Estoy vagando por lugares que no conozco y nose como volver. Esta todo oscuro, y siempre estoy sola. Todo esta nublado y frió. Tengo miedo, ¿porque todos se alejan?.-

Flash de inspiración  Algo así me siento en este momento, alejada de todos, nadie me entiende y nadie me quiere. Solo tengo un par de cosas por las que podría luchar, pero después me veo en el espejo y pienso ¿Para seguir así voy a luchar?. Ganas de que alguna de mis heridas salgan mal y me desangre. Nose si con tal exageración, pero tengo ganas de eso. 
Quede perdida, quede sin rumbo y nose cuanto tarde en volver a recuperarlo. Pero se que todo tiene un punto final, creo que llego el nuestro.
Se que me va a costar, pero te voy a superar. Olvidar nose, fuiste mi primer amor y me va a costar. 

Creo que voy a estar bien, con el tiempo.